Gittikçe derinleşiyor...

Susuyorum,gizli gizli ağlıyorum yokluğuna.Gittikçe derinleşiyor özlemin.Geçti dedikçe büyüyor.Korkuyorum ya geçmezse bu özlem. Seni görmediğim günleri sayıyor ,ne zaman dolacak diye bekliyorum.
Kafamı kuma sokup beklemek istiyorum.Bu acı geçene kadar,endimi soyutlamak istiyorum.Acım gittikçe büyüyor.Allah'm ne yapacağım ben şimdi?

CANDAN ERÇETİN-KIRIK KALPLER DURAĞINDA

CANDAN ERÇETİN'NİN AYRI BİR YERİ OLDU HEP BENDE,BU SON ALBÜMÜNÜ ÇOK BEĞENDİM ÖZELLİKLE GİT PARÇASINI AĞZINA SAĞLIK.


GİT

Madem ki benli hayat sana kafes kadar dar
Uzaklaş ellerimden uçabildiğin kadar
Hadi git benden sana dileğince izin
Öyle bir uzaklaş ki karda kalmasın izin

Git iş işten geçmeden git
çok geç olmadan vakit
Günahıma girmeden
Katilim olmadan git

Sanırlar ki sen beni biricik yar saymıştın
Oysa ki hep yedekte hep elde var saymıştın
Hadi git ne bir adres ne bir hatıra bırak
Zannetme ki pişmanlık mutluluk kadar ırak

Git iş işten geçmeden git
çok geç olmadan vakit
Günahıma girmeden
Katilim olmadan git

Ne vedaya gerek var ne de mektuba hacet
Git de Allah aşkına bir selama muhtac et
Güllere de aşk olsun gene sen kokacaksan
Fallara da aşk olsun gene sen çıkacaksan

Git iş işten geçmeden git
çok geç olmadan vakit
Günahıma girmeden
Katilim olmadan git

Kopsun nerden inceyse artık bu bağ bu düğüm
Her gece daha berbat daha vahim gördüğüm
Korkulu düşlerimi yorumdan kaçıyorum
Sırf sana üzülüyor sırf sana acıyorum

Git iş işten geçmeden git
çok geç olmadan vakit
Günahıma girmeden
Katilim olmadan git

kayboluş..

Geceler uzadı,günler kısaldı.Değişti herşey zamanla,bekledim özlemim de sevdamda bitsin diye.Hatta yok saydım kendimi.Başımı kuma sokup kaybolmak istedim.Soyutlamak kendimi tüm dünyadan.Olmadı olamadı.Sabırla beklediğim hiçbir şey düzelmedi.Koca bir sene bitmekte kendi gibi beni de bitirmekte.Yaşadığın he güzel anın bedelini çok ağır ödedim.Artık bitsin biraz bende mutlu olabileyim olmaz mı??

KAYBETTİM KENDİMİ HÜKÜMSÜZDÜR

SONU YOK BU

ADAM

Sayfalar dolusu yazmak istiyorum.Hiç durmadan yazmak..içimdeki tüm acıları dökmek istiyorum sayfalara,sonra durup düşünüyorum.Birtek kendimi anlatabildiğim bu yer belkide.Gerçekte ben yazarken ben olabiliyorum.beni anlayabildiğini düşündüğüm ADAM bu dünyada gerçekten bana AŞK kelimesinin anlamını yaşatan ADAM.O beni hiç anlamamış,hep anlar gibi yapıp beni özümseyememiş.Oysa ben hep seni anlamaya çalıştım,Sen olup ne demak istediğini ne yaşamak istediğini düşünüp durdum.Şimdi o sözlerinden sonra anlıyorum ki sen beni hiç ama hiç anlamamışsın.Hatta yanından bile geçmemişsin.Seni seveni incitmek kolaydır çünkü seven sana değer verir.Sevmeyen ne anlar..Şimdi sadece gözyaşlarım var .Olup olmadık yerde akan,aktıkça daha çok acımı artıran gözyaşlarım beni utandıran bu hallere kalan benim kendime kızgınlığım mı ?? Yoksa bu kadar zor mu anlaşılmak bunun için çaba harcamak??

Derinden bir yorgunluk benim ki??Bu aralar ecel yokluyor beni,belkide sesimi duydu hazırlanmamı bekliyor bu duruma,Hazırım bak,tek dileğim muhtaç etme beni kimseye..

CUMHURİYET BAYRAMINIZ KUTLU OLSUN.

NE MUTLU TÜRKÜM DİYENE..

özlenen..

Özledim hem de çokk özledim işte..Allah'ım ne zor bir duyguymuş bu .Böyle bir duyguyla başa çıkabilmek.Yoruldum sadece katlanıyorum..Diyorum çek git.Olmuyor .Artık yarınlara sabrım kalmadı geriye kalan hiçbirşeyde umrumda değil zaten.

sarhoş..

Islanmışım bir güzel.Geldim duş aldım ve içiyorum.Canım acıyor biliyor musun??Bilemezsin tabi,nerden bileceksin.İçmek güzel inan bana..Daha çok farkındasın ama umrunda değil sakinleştirici gibi,herşeye gülümsüyorsun hatta üstüne şarkda söylüyorsun biliyor musun?Bence tüm insanlar sarhoş olmalı...Hayat daha çekilir olur.Ama sen yanıdayken ayık olmalıyım ki her anını zihnime kaydedebileyim.Gerçi artık seni de göremiyorum.olsun eldekilerle yetineyim bende her zaman ki gibi.Ne var biliyor musun düşündüm de hiç yan yana fotoğrafımız yok.

Özledim seni anlıyor musun hemde çok.

nutella ve ben

Ey benim deli gönlüm,sen iyice uçtun diyor bir yanım ya da artık kendini kandırmak için neler düşünüyorsun.Neymiş efendim görevim tamamlanmış diyor deli yanım..Şimdi özgürmüşüm..İnsan acısını azaltmak için daha ne kadar saçmasapan düşünceler bulabilir ki kendine ama ben bu konuda oldukça iyi bir senaryocuyum galiba..Sevgilim hissediyorum ki artık beni iyice silmişsin gönül defterinden,sevmediğim insnalarla,sevmediğim işlere kalkşmışsın ,üzülüyorum aslında sen hiç böyle biri değildin yoksa hep böyleydin de ben mi göremedim ne dersin? Nutella mı aldım yanıma koca bir kavanoz aman be bu hayat yordu beni.Sende onlar gibisin işte..Ben ve nutellam umrumda değil silveceler ve kilolar.Sevdiğim sevdiceğimdde herkes gibi olmuş artık dönmesin dünya neye yarar ki??..

Diş Ağrısı..

Haftalardır dişim ağrımakta inatla direnmekteyim bu duruma.Acıya dayanıklıyım ya(!)


İşin garip tarafı ne diş ağrım ne yoğun çalışma temposu ve bu tempoda hakketmediğin onca şey, ne ödemelerimin beni artık son noktaya getirmesi ne de diğerleri.Hiçbiri ama hiçbiri senin yokluğun kadar acıtmıyor beni.Kızdırmyor hatta öfkelendirmiyor.Herşeyle başa çıkabildim de bir tek senin bu tavrınla başa çıkamadım.İçimi acıtıyor bu suskunluğun.Dur yeter artık düşünme diyorum kendime,ama gene seni düşünürken yakalıyorum kendimi.Ne olacak ? Böyle geçecek mi sanıyorsun?Unutmamı herşeyi,başka bir hayata başlamam gerektiğini mi düşünüyorsun? Yanılıyorsun sevgilim.İnan bende isterdim ama yanılıyoruz.Ama bir gerçek var ki bu sefer çok derinden yaraladın beni .. Sana bu kırıklığım hiç geçmeyecek hiç..

eski bir bakış..

Bu sabah dalgın dalgın yürürken,fotografçının camında gördüğüm bu resim birden dağıttı beni..Sokak ortasında çocuk gibi ağlamak geldi içimden..Gözümden yaşları tutamadım.Bağıra bağıra ağlamak istedim yapamadım.Canım yanıyor diye bağırmak,gitmek..Gitmeyi bile başaramamak...Neden neden diye ağlamak..Meğer beni ne çok severmişsin Allah'ım.En ufak yanlışlarımı bile ağır ödettin bana.Bu kadar yetmez mi artık?? Artık beni affetsen olmaz mı??

sus..

Nereye kadar devam edecek bu gözyaşlarım? Yeter artık sus ağlama diyorum kendime,dinlemiyor beni bu aptal kalp!Sevdiğin deger verdiğin ne varsa seni üzmedi mi?Suçum ne deyip ağlamayı kes artık! Kaderine razı ol diye birşey var bilmez misin? bilmez misin sende busun..Hep mi böyle olmalı demeyi kes artık kalbim! Seni dinlemek istemiyorum.Yeterince aşağılandım senin yüzünden anla artık sevmek sana göre değil ,sen sevmek için gelmemişsin.Of bana hislerinden bahsetme lütfen!Sus yeter artık acı çektiğim.Sen kolay mı zannediyorsun bakamamak hiç bir şeye,hiç kimseye..Tam 3 sene önce bir bayram sabahı neler yaşadığımı ne çabuk unuttun??Mantık dedin onu bile beceremedim.Gitikçe dibe battım.En kötüsüde ailemi mutlu edeyim derken,daha da üzdüm.Sonra sen hala beni dinleme üstüne gerçek aşkı bulduğunu iddia et bana.Onun için herşeyi yapabilmekten bahset bana.Yeter kalbim bu defa çok oldun.

kumar..

Yeni birşey keşfettim diyorum gülüyorum bu halime..
Kalbimin üstüne yatıyorum acısı biraz daha hafifler gibi oluyor sanki..
Unutabilir miyim seni,düşünmek bile acıtırken beni..
Hadi hayatımın kumar mı bu?
Hayır benim tek gerçeğim sensin..

yalancııı...

Güzel bir hava var dışarıda.İçim kıpır kıpır.Sankiresetlemeye çalışıyor beynim beni,kalbim her nekadar izin vermesede.Seviyorum seni hayat deyip,gülmek aptal aptal herkese..İşte bu yalancı bahar dedikleri..

Merak..

Aslında neyi merak ediyorum bu kadar kolay mı herşey ? neden kendime bu soruları sormaktan alıkoyamadığımı da merak etmiyor değilim hani.İster sonbahar dan de ister melankolik olduğuma yor ne dersen de işte! merak ediyorum,bir tek bende mi var sorun yoksa sende bana olmasa hiç hissetmedin mi bu duyguları başka biri de olsa.. Garibim işte gene bu aralar belki de hep böyleydim.Bir taraftan herşeyi unutmak,unutabilmek çabaları,diğer taraftan sil baştan yaşamanın ne kadar zor olması..

BİTMEYEN SARHOŞLUK..

Bütün kadehlerimi hep sana adıyorum
Hep senin için bu bir bir boşalan şişeler
Umutsuzluğum, sarhoşluğum senin eserin
Senin yüzünden bu delicesine içmeler
Dayanmak zor yalnızlığına akşamların
Unutmak mümkün değil seni bir şarkı gibi
Ağır ağır ilerleyen bu zaman içinde
Her an bir sarhoşluktur sensizliğin verdiği
Odur bu boy boy şişeler, bu renk renk kadehler
Yoksa bu çirkin yalnızlık, bu keder o değil
Bütün içkilerden sert yokluğundur, anladım
Yokluğundur yakan kanımı, ispirto değil



ÜMİT YAŞAR OĞUZCAN

H.a.y.a.t.

Bu sefer sızlanmaya hiç hakkın yok dedim kendime,bile bile girdin bu oyuna ,bile bile lades dedin,kolay olacak sandın..Gene sen yara aldın bak..Kendini kandırmaya devam et bakalım..Hiç acımıyor ki demeye,gülücükler dağıt etrafa,koca bir yalancısın işte..Canın çok yanıyor,kendine bile itiraf edemiyorsun ama ne yazık ki bu oyunda tek suçlu sensin.Sızlanmaya hakkın yok,dert yanmaya hiç..Sevdin sen bu oyunu ama bak gene kendin yara aldın.bakalım sende onun gibi hiçbirşey olmamış gibi devam edebilecek misin? Kafandaki soru işaretlerini bir tarafa atıp,geçip gidebilecek misin ?? Koca bir hayır çünkü sen herkes gibi değilsin..Olsaydın bu kadar yara almazdın.Boşverip,basıp geçerdin üstünden nerde bende o yürek?

eylül..

Bir eylül akşamı ve hava bir eylül akşamı için oldukça yağmurlu..Benim gibi bu yaşama göre oldukça doluyum,ama ne yazık ki bir yağmur gibi akıtamıyorum kızgınlıklarımı.. Sabrediş neye kime?Bunu da çözemiyorum..İçimdeki bu yas havası hiç geçmeyecek mi diye düşünmekten de sıkıldım.Bu sabah çok eskilere gittim.Okul yıllarımı düşündüm. Mutlulukla hatırlayacağım o kadar az şey var ki??Bunu da düşünmekten vazgeçmeye çalıştım.Okuduğum son kitapta diyor ki;Hayat bir oyuncak,insanlar ya çok ciddiye alırlar,ya da hayatı hiç takmazlar.Bir türlü ortasını bulamazlar.''Benim gibi. Sıradan biriyim aslında ama nedense herkes gibi olamıyorum.Sanki uzaydan gelmiş gibiyim bu hayata..Allah'ım tüm güzellikler senin eserin sana dönüş yine sende,yardım et bu hayatı değiştirmeme,ama lütfen bu sefer pişmanlıklar olmasın,Keşkeler,özlemler,hayal kırıklıkları..

Umudum olmalı yarından,hiç olmazsa yataktaki hasta kadar,

Gücüm olmalı ,bu kader denilen şeyi düzeltmek için,

Cesaretim olmalı,haksızlıkllar önünde,sinmişlikler üzerinde,

Omuzlarım dik,yüzümde kırıkta olsa bir tebesüm yürümeliyim,bu hayata..

son bir iki üç..

Bugün şimdi Ağustos'un son günü..Yaz da bitiyor ey sevgili,ömür gelip geçiyor..sen hala aramaktasın nerde yanlış yapmakta olduğunu,sorgulamaktasın ne değişiyor ki?? Sabah uyandım birden seni tamamen kaybetmeyi düşündüm,hani hiç olmamış gibi birden bire unutulan işler gibi olsa diye ..Birdenbire içimi bir hüzün kapladı düşündüm ki sadece senin benimle olabilme ihtimalini düşünmek bile çok büyük bir anlam.Gene kendimi buna inandırmadan herşey soğuk ve yabancılaştı ,Dünya da herkesin bir eşi var çoğul bir tek ben miyim tekil olan dedim kendime ..Böyle de mutlu olmayı öğrendim artık.Hiçbirşeyi sorgulamaıyorum artık kalkanlarım yok benim bak..Eğer hayat böyleyse bende böyleyim demeyi öğrendim bak..

..

Yeniden sev,yeniden ama hep aynı sen..Bu kadar mı zor bir insanı anlamaya çalışmak bu kadar mı engeller,bentler çekmek ?Kolay mı sanıyorsun sen hayatı sadece rüzgarın esmesine ,suyun akışına bırakıp gidebilmek mi hayatı..Hayır sanmaki öyle ,kalkıştığım her işte her mutlu olmaya çalışımda ağır ağır acılar ödedim.Yaralar çok derin izler bıraktı bende ya da sizde..

Arkama dönüp geçmişe bakmamamı söylüyor içimdeki küçük kız,aldırma onlara sen yarına bak,geleceğe bak diyor,düşme bu oyunlara yaşadın bitti.Acı çekmek ,biraz daha hüzünlenmek ne getirir sana,sadece daha çok kayıp.böyle olmaya çalıştığımı sansamda nerden nereye ,hop dur otur bakalım sen bu yolları çoktan geçtin.Eziyet etme kendine desende hayat hiç öyle değil..Bak bırakamıyorum kendimi rüzgara hayat o kadar tutsak etmişki beni kurallarına sen ne hissedersin deme lüksünü göstermiyor..Ben başka yerde sevdiğim başka yerde .Düşünüyorum,bende sabahı onunla karşılamak geceye onunla veda edebilcekmiyim asla.Sadece gözlerin dolar,yutkunursun ve kimseye söyleyemezsin özlemini.Yastığım ne zaman sen kokacak?Ah ne bir azılı dertmiş bu duyguyu oyuna getirip kandıramıyorum ,avutamıyorum kendimi..İnşallah unutma beni sende..

kayıp

Bir rüzgardı esti geçti demek isterdim .Oldu bitti gitti demek diyemiyorum bu duygular bırakmıyor beni..Senin için hep bu son demek kolaydı Sen her zevkle söylediğinde içimde bir şeyler kayardı,insan karşısındakini hiç mi düşünmez bitti son derken.Özgürüm öyle mi sensizlik nasıl bir özgürlük söyle bana? bu özgürlük böyle mi acı verir insana? Sana hiç ait olmadım ki,olamadım ki..Evet çok şey yaşadım belkide en büyük zaafım duygusal davranmak oldu.Bırakma beni desem, yalvarsam sana hatta geri gelmez misin? Hani sene de bir defada olsa ? Neyse hiç sevmedin ki sen beni..
o f

Eskiye Dönüş -1

Bıraktığın her şey orda duruyor,kaçamadın,kaçamazsın..Ne zor Allah'ım kendini anlatmak herkese,boşver böyle kalsın demek mümkün değil..Ya da hiç nefesimi tüketmeden gözlerimden anlasalar herşeyi.Yoruldum,yoruldum hem de çok.Zor mu bu kadar herşey! Neden bana gelince zorlaşıyor? Dürüst olmak,yalan konuşmamak ,birinin hakkını yememek ne göze batıcı bir durum.Kimse bu durumu anlayamıyor neden biliyorsun Alah'ım sende benim gibi bu acı gerçeği;çünkü hiç kimse bu kadar insancıl,olması gereken gibi düşünmemiş.Ne acı ne acı hepsi menfaat hepsi iyi gün insanlarıymış,yazık yazık bu kadar doğru birşey yapabilmek için uğraşan birini neden hep yanlış kişiler bulur? Allah'ım eğer bu bir sınavsa ne olur bitsin artık!

Yeni başlangıçlar yapmak için kaçamam artık gücüm kalmadı!!

Kayıp 4

Bütün günahlarımı döktüm bu gece,acılarımın stok sayımını yaptım,mutluluklar yok denecek kadar az ..Şimdi düşüyorum da hayat ne kadar çabuk kısalıvermiş bu koşturmacada .Günler uzayıp,geceler kısalıyor ya da geceler uzayıp günler kısalıyor ne fark eder ki sen yanımda olmadıktan sonra?Sensiz günlerim o kadar çok ki nasıl telafi edilecek bu boşluk? Boşluk evet doğru kelime bu bel ki de koca bir boşluğun içindeyim.Hayat öylece akıp giderken ben birinin gelip sihirli değnekle her şeyi düzelteceğini bekliyorum sanki!!!! Kabul et artık diyorum senin kaderin bu kabul et vazgeç artık anlamsız düşlerden,sen ne kadar zorlasanda mutluluğu bilki onu hiç kazanamayacaksın.. Seni bekleyen bir mutluluk ya da huzur olmayacak işte bu kadar basit Neden anlamak istemiyorum ki? Ben normal insanlar gibi bir hayat süremem,Çünkü ben sevgi isterim saygı isterim ve daha bir sürü şey... Bunları kim kaybetmiş ki ben bulayım değil mi hayat?

Kayıp olmuş ben miyim bu yalan dünyada ? Yoksa artık kimse bu soruları sorma gereğinde bile bulunmazken ben deli miyim bunları sorgularım?Yanlış bir zamana mı denk geldim yoksa yanlış olan mı benim?Bilemiyorum,yoruldum,çok kırıldım.Neyin kimin mücadelesi bu?Kendimi kendime ispatım mı yoksa kızdıklarıma mı ?Don Kişot gibi rüzgar güllerine mi veriyorum bu anlamsız savaşı?Sına beni Tanrım sına! Bak işte aciz bir kulun şaşırmış yolunu.Verdiğin yük çok ağır bu kuluna...

kayıp-5

Uzun bir sessizlik ve gene bir karmaşa ortası.Yeni başlangıçlar yapmaktan yoruldum artık,hani benim de artık yolunda giden bir dünya olsa ne var ki sanki?Çok şey mi istiyorum kader senden?Mücadele etmekten yoruldum senin beni hırpalamandan yoruldum artık beni emekliye ayır olmaz mı hayat?

Sevgi mi al ,işimi al, huzurumu al,mutluluğu al yetmez mi bu kadar ?..

kayıp-3

Hayat mı zor yoksa ben mi? Eksik olan yada yanlış olan ne ? İzin ver düzelteyim.Bu kadar zor mu bir insanı anlamaya çalışmak?Hayır bence bizim egolarımız var kendimize bile itiraf edemediğimiz.Uzak olan ama bir o kadar içimzideyken bu yaşananlar,bir türlü kafamızdan söküp atmayı başaramayacağımız şeyler.Kapattım gözlerimi artık hayatın akışına bıraktım tüm bu yaşananları,Neyi değiştirmeye çalışsam düzeltmeye çalışsam paramparça elimde kalıyor.Üzgünüm,kimseye değil kızgınlığım biliyorum belki de sorun benim hayata ayak uyduramayışım herşeyi bir çırpıda silemeyişim üzgünüm sadece..

kayıp 2

Yeni bir hayata yeni bir düzene alışma çabalarım herşeyi sil baştan kurmak,sil baştan başlamak insanlara ve eskiye dair ne varsa unutmak istemek,istemek ama başarılı olamamak her gözde onu aramak her kokuda ne zor silbaştan yaşamaya çalışmak.. Bir başınalık yine yanlızlığa gömülmek! Üzgün olmak ama hiçbirşeyi atamamak bu yürekten sonra öfkelerim kendime kızgınlığım,bu kadar neyi sevmiş olmam sevilmemişliğimi?aşağılanmayı mı?hangisini?bu kadar zor herşey.Sadece benim için ne sevdiğim adam için nede bir başkası için.Hayatta tökezlemekten,kırılmaktan artık yoruldum.Neden ve neyi hakketmediğimi bilmiyorum tek sorun bende galiba mutlu olmayı sevilmeyi hakketmiyorum belkide. Tek gerçeğim işim benim tek sarıldığım tutunduğum dal bir tek bu .

kayıp

İnsanoğlu mu garip yoksa ben mi?Bilmek neyi değiştirecekse onu da bilmiyorum.Şimdi denizin dalga sesleri,gece ve yalnızlığım.Birde atmak istediğim onca düşünce kafamda bir türlü kurtulamadığım ama herşeyden önce beni unut diyen sevgili ne kadar ağır ne kadar acı veren bir gerçek bu.Şuradaki denize vuran dalga olmak yada bir kum tanesi olmak karışıvermek sulara ne kadar çok isterdim.Kaçmak çözüm sanmıştım ama insan duygularından kaçamıyorki..Sandım ki uzayıp giden yollara kendimi atarsam kaçıp gidersem bilmediğim yerlere acım hafifler değilmiş,yalan kaçamamak kendinden,duygularından ne bu diyip Allah'a yalvarmak ne büyük bir cezaymış ki bitmedi,bitiremedim.

Başka bir şehirde gene senin özlemin içindeyim.Bu nasıl bir durum kaçıyorum kendimden bir türlü değiştiremiyorum.Cihana bahar gelmiş ne fayda sen yoksun yanımda.

Beklemek

Bekliyorum,beklemenin verdiği acıyla..Artık benim için de sonlansın istiyorum bu hayat,bekliyorum azarailim seni..Dolabı açıp baktığımda yaım kalmış anılarla dolu hiçbirşey tam değil..mutluluklar,acılar herşey yarım kalmış..Dolabın hep dibine atmışım daha sonra gün gelecek mutluluğumu yaşayacağım, gün gelecek acılarla karşılaşmaya cesaretim olacak ama bak yarımım işte..Belki en iyi tarif bu ; araf tayım tam ortasındayım mutluğun ,acının ama ikiside olamam.Çünkü sevgim,aşkım benim değil.Bir başakasının,onurumu ,gururumu kırmana rağmen seni herşeyden çok seviyorum.Sanki senden başka sen varmış,beni anlıyor,seviyor ama ortaya çıkamıyor bir türlü..sadece zulm ediyor.Şimdi yeni başlangıçların ortasındaymışım gibi halbuki hiçbirşey yeni değil acın hala orda kanıyor hayatım parça parça olmuş bana bakıyor ama ben çok güçsüzüm hiçbirini toplayayıp saramam.Sadece bekliyorum..

veda

Gitmek çook uzak bir yere gitmek bu düşüncelerden,kaçıp kurtulmak mümkün mü ? Zamanla herşey bitermiş,azalırmış sevgiler,artık sevdiğinin acı sözleri daha bir batarmış sevgilinin kalbine,gün gelir ayrılıklar çoğalırmış,hatta öyle olurmuş ki başka aşklar kapıdadır sanki,gün gelir kalp yas tutmaktan vazgeçip heyecanlar ararmış....

Yalan sevgilim,inan bana yalan...sadece avutma sözleri bunlar.Ne ben unutabilirim seni ne de bu yüreğim.Evet durumum çok trajik gözüksede böyle sevdim ben seni.Şimdi günlerim daha da zor geçiyor, her ne kadar nefesim kesilsede bu acıda yinede kalbim bana oyun oynuyor.Sen bittin artık bu hayatta benim için benim sevdiğim adam bu değil,sevdiğim adam kalbimin içinde yaşayacak benimle sonsuza dek.sana gelince beni anlamanı beklemeyeceğim çünkü sen hiç sevmedin ki beni.

kadersizlik

Ne kadar zor Allahım, çok zor ben sana ne yaptım ki demesi ? bu kadar zor mu onu ne kadar sevdiğimi anlayamaması ? Benden neden bu kadar zor şeyler istiyor ? O nu hergün görmek,yanında olmak ne kadar çok istediğim bir şey... ama bak karşılığı ağır bir bedel değil mi? Kelimelerin kifayetsiz kaldığı bir yerde bu büyük aşkla başbaşayım..İncinen gururum,sevilmeyişim,
hiçbiri acıtmıyor bu aşk kadar...Kendimi koca bir hiç gibi hissediyorum...hiçbirşey olmasaydıda keşke sadece sen olsaydın yanımda.....

özlemek-5

Doymadım sana sevgilim.Hep özlemini çektiğim bir hasret olarak mı kalacaksın? Ne zaman gögsünde uyyacağım doya doya ne zaman bakacağım gözlerine ?Ne kadar zor muş hasret çekmek? Hayat ne garip oyunlar oynuyor bana,artık çok yorgunum yeter bu ben miyim ? Zamanın akışına gidiyor her bir parçam.

Yangın yeri

Keşke yanımda olabilsen şuan keşke...Kaderim şuan bana oyun mu oynuyor? Nedir bu sancı? Hani hep görmemezlikten geldiğim o duygu, neden bir türlü dinmiyor?Canımı acıtıyor hasretin. Beni yok sayman bu evrende,nasıl bir acı bilemezsin? Ne kadar üzgünüm bir bilsen. Seni görebilmem artık;kalabalık bir şehirde nasıl gökteki yıldızları göremezsin şehrin ışıklarından onun gibi..Gerçek ışığın bir sürü sahte ışıklarla kapanması gibi..Bilirsin orda tüm zerafeti ile parladığını ama dokunamazsın erişemezsin,şimdi artık şehrin yalancı ışıklarından hiç göremez olursun,sadece hayalini kurarsın.

içime dikenler batıyor,gözyaşlarım hep akıyor,hergün biraz daha kırgınlıklarım artıyor,hergün dost bildiim birinden daha darbe alıyorum ve büyüyorum.Doğum günüm yanımda olamayan ,olmayan deliler gibi sevdiğim adam,biraz daha ruhum daralıyor sanki yeryüzü ve gökyüzü üstüme gelmiş ben sığamıyorum.Nedir bunun açıklaması?Bu hep böyle devam edecek mi?Sevdiğim herşey beni terk mi edecek?Her geçen gün biraz daha kayboluyorum bu yalnızlık okyanusunda.Biraz daha dibe batıyorum bana söylediklerinle.Yüküm git gide artıyor ve ben seni hala çok seviyorum.Sevmek ne zor işmiş?Bildiğim tüm problemlerden daha zor ve karmaşık.Çözemiyorum seni.beni bu kadar incitmek neden ? Senden ne istiyorum ki?Ya da ne kadar istediğimde yanımda oldun ?BUnları bile istemezken senden neden incitiyorsun ?Görmüyor musun ? göremiyor musun sana ne kadar ümitsiz şekilde bağlandığımı?Her defasında üstüne basman neden kır çiçeklerimin?

Büyük hayalleri olan küçük bir kızdım.Büyüyorum hayallerim git gide küçülürken..Oysa ben gökkuşağının tüm renklerini severdim.Hiç bir tonunu ayırt etmeden,kim ayırt etmemizi söyledi anlayamadım?Kim istedi bizim düşman olmamızı?Paylaşamadıımız ne dir? Söyle sevgili sevmek ne zaman büyük bir suç oldu?Sevmeyi neyle karıştırdık sence ?Sevgi dediğin sevmek sadecei tekmelenerek dışarı atılması gereken anlamsız şeyler olduğunu sana hangi kitap öğretti?


Senin beni sevmemen,benden vazgeçmiş olman hatta böyle bir sınıflandırmaya bile sokmamış olman çok da önemli değil sevgilim.Ben seni herşeye rağmen her zamanki gibi çok seveceğim.Sen zaten hiç yoktun ki!........

BEKLEMEK

Bazen herşeyi önceden görebilmek ne acı değil mi?sevdiklerin bile senden uzaklaşır ben sana demiştim ya da böyle olacak diye ama kim inanmak ister ki insan mutluyken?Bazen yalan bile olsa inanmak isteriz böyle mutlu olmaya hatta kendimizi o kadar inandırırız ki!Yaşanan bir çok şey hayal kırıklığı bile olsa o bir kaç günlük mutluluk için belki yıllarca yaşayacağımız bir mutsuzluğu göze alırız.

Düşünüyorum,düşüncelerimi bir türlü susturamıyorum,çıkaramıyorum seni belki de sana ollan sevgimin bu kadar derinleşmesi beni korkutuyor.İnsanın kendi sevdiğinin yanında olamaması ne kadar insanı acıttığını farkediyorsunBu acı beni ne kadar incitiyor bilemezsin.Yinede seviyorum,sevgim herşeyden daha ağır basıyor Allahım ne zormuş sadece sevdiğin insanın hayaliyle yaşamak.Hep onu düşünmek acaba mutlu mudur yoksa üzgün mü? hasta mı iyi mi?bilememek ne zormuş..

Sana anlatmak istediğim o kadar çok şey var ki bir bilsen.Tüm yaşamı silip sadece senin olmak sadece.Nasıl bir sevgi bu ben bilemiyorum ama hayatımda en çok bağlandığım ve hiç bir nedensiz çok sevdiğim adamsın.Hayatımda kendime söylediğim en güzel şey sevdiceğim var.Mutluyum sevgilim seni sevmekten dolayı sen sevmesende beni seviyorum seni hemde herşeyden çok.Hayat beni çok yoruyor,bazen artık yaşlandığımı düşünüyorum ve akıp geçen zamanda neler yaptığıma baktığımda kendim için hiçbirşey yapmadığımı görüyorum .Koca bir yıl geçti ve ben yeni yaşım bekliyor.Söz veriyorum bu yaşımda eksik bıraktığım ve yapmadığım herşeyi yapacağım.

*SENİ ÇOK SEVECEĞİM(dünde bugünde ilk işim hep seni sevmek olacak)
*OKULUMU BİTERECEĞİM(çokçalışmam gerek çok...)
*YÜZMEYİ ÖĞRENECEĞİM (küçük kurbağa durumları;((()
*İNGİLİZCEYİ AKICI KONUŞACAK HALE GELECEĞİM(do you speak english?)

Bu yaşananlar gerçek mi acaba?Beni hayal kırıklığına uğratan sen.Gelmedin,gelemedin belkide ama ben bekledim sen yoktun,Biliyorum belkide hiç olmayacaksın ama ben olmasını diliyorum .Daha önce yaşanan herşey hikayeymiş tek gerçek buymuş ne yazık ki belki de daha fazla yazmamam gerek ...

merhaba 2009,

İşte koca bir yıl daha,biraz sancılı geçecek sanırım daha zor.Yeni yılın ilk haftası ve ben çok üzülüyorum onsuzluğa ne kadar da zormuş sevmek ama sevilmemek.Gözlerim doluyor zaman zaman çok özlüyorum .Bir sabah kalktığımda artıl u acının bitmiş olmasını diliyorum.Çünkü ben bu kadar özlerken onun bu kadar duyarsız kalması içimi daha da acıtıyor.En kötüsü de benim nefret ettiğim beni ne kadar yaralayacak şey varsa hepsini yapıyo olması.Hırs mı dedin sevgilim? benim en büyük hırsım sana olan aşkım.Beni yerden yere vurasada bu aşk,yanlızım ,yüreğim acıyor ama yinede mutluyum seni sevmekten.Neden mi? inan bende kendime çok sordum bu soruları ama cevabı yok..Birgün gelecek hep yanımda olacaksın ve ben cennetimi bulacağım değil mi Allah'ım..